Ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva

Vacsinou "vtipne" emaily rovno mazem kedze su to kraviny ale toto je neskutocne...strasne som si poplakal - takze to davam sem. 1.
Pocas obednajsej prestavky sa posadte do svojho zaparkovaneho auta,
nasadte si slnecne okuliare a mierte fenom na okolo iduce auta.
Sledujte,ci spomalia.

2.
Zavolajte na svoj vlastny zaznamnik a zanechajte si odkaz bez toho, aby
stesa pokusali zmenit svoj hlas.

3.
Trvajte na tom, ze vasa e-mailova adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com alebo Elvis-the-King@vasafirma.com

4.
Vzdy,ked vas niekto o nieco poziada, opytajte sa, ci si k tomu praje
hranolky.

5.
Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom
baletena stolickach.

6.
Postavte odpadkovy kos na vas pracovny stol a prilepte na neho stitok
"prichadzajuca posta".

7.
Vytvortesi fobiu zo zosivaciek.

8.
Tri tyzdne nahradzujte normalnu kavu v kancelarskom kavovare kavou bez
kofeinu.Ked sa cele osadenstvo zbavi navyku na kofein, zacnite im varit
poriadneho turka z pravej kavy.

9.
Do sekovej knizky si pri vsetkych sekov zapisujte ako ucel vystavenia -
"za sexualne sluzby".

10.
Na vsetko, co vam ostatni hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite
vy."

11.
Vsetky vety zakoncujte prehlasenim: "presne ako hovorilo stare
proroctvo."

12.
Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vase
pracovisko.Pokial sa niekto bude divit, povedzte, ze sa vam to tak
paci.

13.
Nepouzivajte ziadne interpunkcne znamienka.

14.
Pokial je to mozne, co najcastejsie namiesto chodze poskakujte.

15.
Pytajte sa ludi, akeho su pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky
rozosmejte.

16.
Pri otazke na ucel vasej sluzobnej cesty uvadzajte - "sluzobna cesta".

17.
Pri opere spievajte spolu s ucinkujucimi.

18.
Chodte na recital modernej poezie a opytajte sa, preco sa verse
nerymuju.

19.
Zistite si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne to iste oblecenie.
Noste ho vzdy den potom, ako sef. (Tento system je obzvlast ucinny, ked
je vas sef opacneho pohlavia ako vy.)

20.
Posielajte vsetkym zamestnancom vo vasom podniku e-maily o tom, co prave
robite.Napriklad: "Pokial by ma niekto potreboval, budem na panskej
toalete na druhom poschodi, prva kabinka sprava."

21.
Okolo vasho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celu pracovnu dobu
prehravajte kazetu so zvukmi dzungle.

22.
Svojim priatelom hovorte aspon s patdennym predstihom, ze sa na ich
vecierok nedostavite, pretoze na to nemate naladu.

23.
Zavolajte na linku dovery a nic nehovorte.

24.
Poziadajte svojich spolupracovnikov, aby vas oslovovali vasou starou
trampskou prezyvkou "Tvrdas".

25.
Pri vyberani penazi z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM!
Tentotyzden uz tretikrat!"

26.
Pri odchode zo zoologickej zahrady zacnite bezat smerom k parkovisku a
kricte:"Zachran sa, kto mozes, utiekli im!"

27.
Svojmu sefovi povedzte: "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako
neobtazuju,ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vasej hlave!"

28.
Po veceri svojim detom povedzte: "V ramci uspornych opatreni sa budeme
musiet jedneho z vas zbavit."

29.
Vzdy,ked zbadate metlu, zvolajte: "Milacik, tvoja mamicka prisla!"
A posledna rada, ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

30.
Poslite tychto tridsat rad vsetkym ludom, ktorych poznate a to dokonca
aj vtedy, ked vam ich oni sami poslali, alebo vas vyslovne poziadali,
aby ste im podobne kraviny neposielali.